Ilar

Un scoţian vine acasă, într-o seară, având în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi cade. Simte ceva ud pe picior.
- Sper ca e sânge, mormăi el.

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Scumpule, dacă m-aş îneca în apă, ce ai face?
- Aş alerga în satul vecin după ajutor.
- Dar satul vecin e aşa de departe!
- Scumpo, pentru tine aş alerga chiar mai departe!

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor care se tot auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna! Numai când trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Din şifonier.
- Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. După câteva minute soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe, căci avea o întâlnire importantă. Deschide şifonierul şi dă cu ochi de dulgher. Acesta îi spune:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?…

Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasa-ma în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasa-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea iar să spună ceva iar Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un bătrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune:
- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!
A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
- Uite doctore ce-am păţit. Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă şi cu mâna stângă, apoi cu gura. Prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături. A încercat şi ea şi cu amândouă mâinile şi cu gura şi tot fără rezultat.
Doctorul era şocat:
- Ai chemat-o şi pe vecină???
Iar bătrânul răspunde:
- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem blestematul de borcan.

Un urs bătrân îl învaţă pe unul tânăr:
- Omul trebuie atacat în aşa fel încât să aibă timp să te vadă şi să reacţioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustoşi după aceea, nu mai au rahat în ei.

Intră Gigi Becali într-o discotecă… o fată super se apropie de el şi îl întreabă dulce:
- Dansaţi?
- Nu fă, zdreanţă ce eşti, aşa merg eu!

Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este aşa de bun. Acesta îi răspunde că, în lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îndeplineşte oricui, orice dorinţă, dar sa aibă grijă când îi vorbeşte că este cam surdă. Se duce Ion la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă, constată că în bătătură are un taur. Se plânge lui Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta. Am vrut aur şi mi-a dat un taur!
La care Vasile:
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis???

La Bulă vine un vecin:
- Auzi mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi mă tâmpitule, am cumparat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Pai şi mie…

Poliţistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o maşină şi îi ordonă şoferului:
- Repede, urmăreşte maşina din faţa noastră, nu cumva să o scapi din vedere!
- Fiţi liniştit, sunt tractat de ea.