Ilar

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau feţişoara mea?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Bulă era cu mai mulţi prieteni la cârciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Şi ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bulă, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi câte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bulă.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezamăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri!

Părinţii vin acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd cu stupoare că e pentru sado-masochisti. După un timp lung de gândire, tatăl spune încet:
- Eu zic să nu-l batem…

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul:
- Să ştii că şi eu am fost la fel ca tine. Într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o săptămână, vine bâlbâitul din nou în bar.
- Ei, cum e, te mai bâlbâi ?
- Ddda din păcacate, dddaa’ ce ccasă frumoassă avveţţi!

Un părinte foarte gras îşi aşteaptă copilul în faţa grădiniţei. Educatoarea iese afară şi îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu, aşa sunt eu, mai plinuţ!

Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune:
- Ştii că ţi-a murit soacra?
- …
- Ioane, ştii că ţi-a murit soacra?
- …
- Ioane, nu ai auzit? Ţi-a murit soacra!
- Nu mă face să râd că am buzele crăpate.

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ voia să ajungă acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
După vreo oră de mers, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe iarbă. Femeia îngrijorată îi zice:
- Vai dar nu pot, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe iarbă!!!

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Doua babe se întâlnesc în cimitir şi stau de poveşti. Trece un bărbat şi le vede, după care le întreabă:
- Câţi ani aveţi?
Prima zice 95 de ani. A doua zice 97 de ani. La care bărbatul:
- Şi-apoi mai mergeţi acasă?