Ilar

Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.
- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Ce credeaţi, că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ţine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit. Nevasta-sa:
- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăştia noi?… Lasă că-s buni şi tenişii! Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun şi treningul…
Îl pune în sicriu şi începe să jelească:
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
- La stadion fă, ca aşa m-ai îmbrăcat!!!

Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor. Neavând ce face, se aşează acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profesorul îl întreabă:
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el şi îi spune:
- Domnule profesor, v-aţi semnat, dar nu aţi trecut nota!

O babă mergea liniştită pe stradă, când, în faţa ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridică de jos şi dă să plece. Baba, speriată îl întreabă:
- Maică, da’ nu ai paţit nimic?
- Mamaie, sunt paraşutist profesionist. Antrenat!
- Pai unde îţi este paraşuta?!?
- E sus, o bate barbatu-su!

Un tânăr cumpără o cutie de Viagra. Ajunge acasa şi din greşeală, papagalul mănâncă toate pastilele. Tânărul, neştiind cum să-l scoată din călduri, îl bagă în congelator. După câteva ore îşi aminteşte de papagalul pe care îl uitase în congelator. Deschide uşa şi vede papagalul transpirat tot. Tânărul, mirat, îl întreabă:
- Ce-ai făcut, mă? Cum de eşti aşa transpirat?
Papagalul, ştergându-se de sudoare pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cât de greu este să cracănezi puii ăştia congelaţi!

Pe autostradă un Tico rămas în pană de motor. Şofer, o femeie. Se dă jos din maşina şi deschide capota motorului să se uite ce s-a întâmplat. Aplecându-se, un sân îi iese afară. Alt şofer, trecând pe lânga ea, observând sânul ieşit, îi spune:
- Degeaba îi dai să sugă, că nu mai creşte…

Un scoţian vine acasă, într-o seară, având în buzunar o sticlă de whisky. În întunericul de pe scări, se împiedică şi cade. Simte ceva ud pe picior.
- Sper ca e sânge, mormăi el.

Soţia îl întreabă pe soţ:
- Scumpule, dacă m-aş îneca în apă, ce ai face?
- Aş alerga în satul vecin după ajutor.
- Dar satul vecin e aşa de departe!
- Scumpo, pentru tine aş alerga chiar mai departe!

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor care se tot auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna! Numai când trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Din şifonier.
- Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. După câteva minute soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe, căci avea o întâlnire importantă. Deschide şifonierul şi dă cu ochi de dulgher. Acesta îi spune:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?…

Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasa-ma în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasa-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea iar să spună ceva iar Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?