Ilar

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la secţie.
- Şi dacă explodează una pe drum?
- Spunem că am găsit doar două.

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro. A doua oară, îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă:
- Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

Bulă pleacă în Africa unde moştenise o plantaţie de bananieri. După un timp, Bulă se însoară cu o negresă. În noaptea nunţii, Bulă consuma actul căsătoriei, dar negresa nu scoate nici un sunet. Bulă îngrijorat merge la un medic şi îi explică ce s-a întâmplat. Medicul îi spune:
- O fi din cauza căldurii mari.
- Şi ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantaţie să facă vânt cu o frunză de bananier în timp ce faceţi dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheamă un negru cu o frunză de bananier, intra în dormitor şi începe să facă dragoste cu soţia. Negresa rămâne la fel ca şi noaptea trecută. Bulă nervos sare din pat şi îl pune pe negru sa facă dragoste, iar el face vânt. Negresa în extaz. Bulă îi spune negrului:
- Ai văzut cum se face vânt, bă?

Măria şi Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsătorie… La un moment dat, în timpul mesei festive, Măria îi adresează lui Ion o mica întrebare, şoptită la ureche:
- Auzi, mă Ioane, acuma zi-mi şi mie ce gen de femei îţi plac ţie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion îi răspunde, tot şoptit:
- Niciunele dintr-astea două, tu Mărie!… Stii bine că io te iubesc numa’ pe tine!…

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta… dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte… mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee…
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară.
Crima perfectă! Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci? îl întreabă prietenul.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

Comandantul poliţiei către agenţi:
- Băieţi, astăzi plecăm în misiune! Să ne sincronizăm ceasurile! La mine este 11:48! Pentru cei cu ceasuri electronice, beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă!

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane vă rog…

O femeie căuta o carte în bibliotecă.
Soţul o întreabă:
- Ce cauţi dragă?
- Ştii unde-i cartea aia ‘Cum să trăim până la 140 de ani’?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Începuse mă-ta s-o citească!